eRevista… o no
Formar - Informar - Divertir

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Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos enIngeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad y/o Mensajero
7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo:
Póngalos en Sistemas
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacén
13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad
14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico

Pero la más importante..

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en Gerencia.

Primer definiré la paraula rastrera en que es basa aquest escrit per tenir clar el punt de partida:
Rastrera = persona mesquina i roí que fa servir qualsevol mitjà per aconseguir el que vol. S’aplica a l’actuació i procediments despreciables i innobles d’aquesta persona.

Tots sabem que la Banca és l’única responsable de la crisi actual, també sabem que el govern ha tingut que avalar-la per que no fessin fallida. En qualsevol altre empresa si els responsables fan una ‘cagada’ de tal magnitud lo lògic és fotre’ls fora i obligar a l’empresa a tancar, en aquest cas en canvi els subvencionem.

¿I com estan responent ells?… Abans concedien un Crèdit o un Préstec referenciat a l’Euribor més un 1% (més/o menys segons els casos) amb la qual cosa, i simplificant, suposa un marge de benefici pel Banc (o Caixa) del 1%, actualment i com que el Euribor està baixant ¿què fan? Augmentar el diferencial, en lloc de un 1% posen un 3% (poso números rodons aproximats per fer-ho fàcil) amb lo que aconsegueixen triplicar els beneficis, sí sí sí intenten triplicar els beneficis en temps de crisi, una crisi que han provocat ells amb la seva ineptitud !!!.

Més coses que demostren el seu ‘rastrerisme’ són les comissions de tot tipus (de manteniment, per rebuts, per transferències, segells, etc.) que sempre intenten colar i colen a qui no les protesta; si protestes les treuen disculpant-se i posant tot tipus d’excuses.
Això també s’aplica a l’hora de demanar un Préstec/Crèdit:
1. Comissió d’estudi: és com si jo vaig a comprar-me unes sabates i per comprovar si hem van bé les sabates hem cobren una comissió (al voltant del 1’5% i amb un mínim).
2. Comissió d’obertura: com que per fer la venda de les sabates tinc que fer una factura, dons també cobro una comissió per fer la factura (0’5% i amb un mínim).
A més a més aquestes comissions les cobren per endavant, o sigui, que si demanes 1000 ells en realitat te’n deixen 980 però et cobren interessos per 1000.

Penós i Rastrero !!!
I encara hem sembla més penós i rastrero que si protestes t’abaixen aquestes comissions i/o el diferencial, deixant en evidència a totes les persones de bona fe que no protesten i accepten la primera oferta que li fan.

Crec que es hora de posar els ‘punts damunt de les is’ i reclamar públicament que els Bancs i Caixes es comportin de manera honesta, abandonin per sempre la seva prepotència i reconeguin que la seva ineptitud ha estat la que ha provocat aquesta crisi i, per tant, són els màxims responsables de sortir-ne quan abans millor.
Els diners han d’arribar a les empreses, autònoms i famílies a uns preus actuals (Euribor+1% seria el correcte), qualsevol altre cas no farà més que reafirmar la seva actual condició de ineptes, irresponsables i rastreros.

Quan els treballadors s’ajunten, juguen a futbol.

Quant els gerents s’ajunten, juguen a tenis.

Quan els directors s’ajunten, juguen a golf.

Conclusió: Quan més alt és el teu càrrec, més petites són les teves pilotes.

Hi havia una vegada un senyor que va anar a un poble i va posar un anunci en el diari local que deia: “ compro micos per 10€ “

Els pagesos de la zona sabien que el bosc n’estava ple i varen sortir corrents a caçar micos.
L’home va comprar els cents de micos que li varen dur a 10€ cadascun, tal i com havia promès.

Com que ara ja quedaven menys micos en el bosc l’home va augmentar l’oferta a 25€, i els pagesos varen tornar a sortir al bosc a caçar els pocs micos que quedaven.
L’home va comprar els micos que li varen dur a 25€ cadascun, tal i com havia promès.

Com que ara era casi impossible trobar micos en el bosc, l’home va tornar a pujar l’oferta oferint 50€ per cada mico, però com que tenia negocis a la ciutat deixaria un encarregat per fer-se càrrec del negoci dels micos.

Tan bon punt l’home va marxar, l’encarregat va reunir als pagesos i els hi va dir:
‘ mireu aquesta gàbia plena de micos que el meu jefe a anat comprant per la seva col•lecció, jo us ofereixo tots aquests micos per 35€ cadascun, i quan el meu jefe torni de la ciutat, els hi veneu per 50€.

Els pagesos varen ajuntar tots els seus estalvis i varen comprar els milers de micos que hi havia a la gàbia, i esperaren el retorn del jefe.

Des de aquell dia, no varen tornar a veure ni l’ajudant ni el jefe. L’únic que veien era la gàbia plena de micos que varen comprar amb els seus estalvis de tota la vida.

Ara teniu una visió bastant clara de com funcionen les inversions i el mercat de valors.

Us desitjo molta sort en les vostres inversions !!!.

HASTA LOS HUEVOS DE….

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora…
Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tías que te dicen ’sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo’.
¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar? Que pretendes, ver si mis calzones son de Mickey?

4. Los que dicen ’siempre está en el último lugar en el que miras’.
Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Acaso después de encontrar el puto pantalón sigo buscándolo?

5. Los que están viendo una película y dicen ‘¿has visto eso?’.
No, capullo, he pagado 6 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece?

6. Los que preguntan ‘¿puedo preguntarte una cosa?’.
No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada capullo de mierda!

7. Los que dicen ‘la vida es corta’.
¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

8.Los que llegan a la parada del bus y te preguntan ‘¿Ha pasado ya el autobús?’
¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobús, gilipollas? Crees que lo dejaría pasar después de un cuarto de hora esperando?

9. Los que dicen cosas como ‘mis ojos ya no son lo que eran’.
¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

10. Cuando estás comiendo y te preguntan: ‘¿esta bueno?’.
No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

11. Los que anuncian que se van al water.
Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

12. Los currantes del MacDonalds que fingen que estás pidiendo… Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices: Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco…
Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

13. Cuando tienes un accidente y te preguntan ‘¿estás bien?’.
Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida, no te preocupes.

La chica que veis está girando en el sentido de las agujas del reloj, ¿verdad? Pues fijaos detenidamente porque esta chica gira en los dos sentidos. Para daros cuenta, solo tenéis que seguir la sombra del pie que gira e ir subiendo la mirada lentamente. Como por arte de magia, la chica estará girando en el sentido contrario a las agujas del reloj.

Esta ilusión óptica fue creada por Nobuyuki Kayahara allá por el 2003 y es una de las ilusiones ópticas más increíbles.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

Querido Roberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER PERJUDICAR AL ENEMIGO

Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.

Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, ya me lo he gastado.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y que quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡ Ni yo que tu padre era el farmacéutico !!

Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puf! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Mantén tus pensamientos positivos
porque tus pensamientos se convierten en tus palabras.

Mantén tus palabras positivas
porque tus palabras se convierten en tus acciones.

Mantén tus acciones positivas
porque tus acciones se convierten en tus hábitos.

Mantén tus hábitos positivos
porque tus hábitos se convierten en tus valores.

Mantén tus valores positivos
porque tus valores se convierten en tu destino.

Mahatma Gandhi

Esto era una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias. El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa? ¡Hacía demasiado ruido! Y, además, se pasaba todo el dia golpeando. El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo.

Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás.

Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto.

En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo. Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo.

Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un lindo juego de ajedrez.

Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo:
´´Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos´´.

La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron entonces un equipo capaz de producir y hacer cosas de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
Ocurre lo mismo con los seres humanos. Observen y lo comprobarán.
Cuando en una empresa el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es cuando florecen los mejores logros humanos.
Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo, pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.

En certa ocasió vaig haver de fer una carta de recomanació per un empleat que havia despatxat per vago, m’empipava molt haver de dir una mentida però alhora hem sabia greu dir la veritat… fins que finalment vaig trobar la solució:
´´ Vostè tindrà molta sort si aconsegueix que aquesta persona treballi en la seva empresa ´´

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Radio para que la leyeran en directo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro
idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plumcake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra ´´SIESTA´´

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pasalo.

Una pareja estaba discutiendo sobre el tema cuando él dijo:
- Nosotros disfrutamos más del sexo no ves que siempre estamos locos por hacerlo.

A lo que ella respondió:
- No seas tonto nosotras disfrutamos más, mira te voy a poner un ejemplo muy cotidiano, cuando a ti te pica la oreja, que haces?

- Me meto el dedo y me rasco.

- Bueno y cuando te sacas el dedo quien se siente mejor ¿el dedo o la oreja?.

Un nen li pregunta al seu pare:
- Pare ¿que vol dir automàticament?

El Pare pensatiu respon:
- Mira fill, suposa que arribem a casa i ens trobem a la teva Mare despullada, al llit amb un home i fent l’amor. ¿ Que seria jo?.

- Dons… series un cornut !.

- Bé i tu, automàticament… un fill de puta…

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO ya había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar a las escondidas?. La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y eso cómo es?.

Es un juego —Explicó la LOCURA—, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden; y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará mi lugar para continuar con el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA, la ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse… ¿para qué? Si al final siempre la encontraban. La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse…

UNO, DOS, TRES… comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra en el camino.

La FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanza a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos… ¿Un lago cristalino? (Ideal para la BELLEZA). ¿La hendija de un árbol? (Perfecto para la TIMIDEZ). ¿ El vuelo de la mariposa? (Lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD). ¿ Una ráfaga de viento? (Magnífico para la LIBERTAD). Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol. El EGOÍSMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo… pero solo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO… se me olvido donde se escondió… pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado… hasta que divisó un rosal y estremecido decidió esconderse entre sus flores.

UN MILLÓN. Contó la LOCURA y comenzó a buscar… La primera en aparecer fue la PEREZA sólo a tres pasos detrás de una piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre Teología. Y la PASIÓN y el DESEO, se sintieron en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo. El solo salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA, y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, al TALENTO entre la hierba fresca; la ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta al OLVIDO… que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos… Pero solo el AMOR, no aparecía por ningún sitio…

La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en las cimas de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas… Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas hasta que un doloroso grito se escuchó… Las espinas habían herido en los ojos al AMOR… la LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo…

Desde entonces… desde la primera vez que se jugó a las escondidas en la TIERRA…

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado… Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego, francés, turco…
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos…
3. Meteorología: Lluvia dorada…
4. Economía: ¿60 euros? Completo…

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:
- Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:
-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:
-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:
-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones…

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:
-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
-Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:
-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales… ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:
-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas… ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:
-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:
-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:
-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:
-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.
-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio….

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner “Platón”.
Y en vez de anunciar “francés bajo el agua”, que pongan: “Cousteau”.
Y sobre todo, en vez de “beso negro con ojos vendados”, podrían poner “Stevie Wonder”.

Para la diarrea se utiliza la dieta astringente o antidiarreica, que es el ejemplo típico de dieta progresiva, ya que la introducción de los alimentos se realiza paulatinamente. Con ello se consigue que el tracto digestivo se encuentre en reposo al principio y se vaya acostumbrando poco a poco a volver a realizar sus funciones habituales, perdidas durante la enfermedad. Una parte fundamental de la alimentación en la diarrea, además de la dieta astringente y del ayuno inicial es la reposición del agua, la glucosa y los electrolitos que se pierden a causa de las deposiciones líquidas y frecuentes.

La diarrea se define como el aumento del volumen y la frecuencia y disminución de la consistencia de las deposiciones en una persona previamente sana. Puede ser aguda o crónica, siendo la primera mucho más frecuente. La diarrea aguda suele ser autolimitada, es decir, que se soluciona sola, no dura más allá de una o dos semanas y no se acompaña de otras manifestaciones que hagan pensar en otras enfermedades como causa de la misma. Sin embargo es una de las molestias más frecuentes que los pacientes consultan con los médicos y en los países industrializados las diarreas infecciosas representan la segunda causa de absentismo laboral que tiene importantes consecuencias económicas.

Las Causas de la Diarrea
Lo más frecuente es que una diarrea aguda se deba a una infección o al hecho de estar tomando determinados medicamentos -laxantes, antibióticos, antiácidos que contengan magnesio, algunos tratamientos de enfermedades cardiovasculares, etc.
La diarrea aguda infecciosa se debe fundamentalmente a virus, bacterias, parásitos u hongos. Entre los antecedentes más sugestivos de diarrea aguda infecciosa se encuentra el viaje a regiones con un estado sanitario no satisfactorio (´´diarrea del viajero´´), el contacto con animales de granja y la presencia de enfermedad en miembros de la familia o amigos.

La gran semejanza de las manifestaciones de la diarrea aguda, independientemente de la causa, permiten establecer una serie de recomendaciones generales para que dure lo menos posible. Estas recomendaciones terapéuticas se basan fundamentalmente en la rehidratación y la alimentación durante la diarrea.

Rehidratación por Vía Oral
La rehidratación se basa en la restitución de la cantidad de agua, glucosa y electrolitos que se pierden a causa de la diarrea y es la primera medida a poner en marcha una vez diagnosticada.
La OMS y la UNICEF recomiendan la siguiente fórmula de rehidratación por vía oral:
- Agua, 1 litro
- Glucosa 20 gramos
- Cloruro sódico, 3,5 gramos
- Cloruro potásico, 1,5 gramos
- Bicarbonato sódico, 2,5 gramos
Esta fórmula esta comercializada en todos los países del mundo de forma estándar, en sobrecitos que hay que verter en una jarra con un litro de agua, agitar hasta su disolución y comenzar a beber inmediatamente, en pequeñas cantidades cada 1-2 horas.
Pero a falta de esta posibilidad, existe el recurso de preparar una fórmula muy similar en casa, con lo siguiente:
- Agua, 1 litro
- Azúcar (para la glucosa), dos cucharadas soperas
- Sal (para el cloruro sódico), media cucharada de café
- Bicarbonato, media cucharada de café
- El zumo de un limón mediano (para el potasio)

La Dieta Antidiarreica o Astringente
La alimentación en la diarrea ha de seguir unas normas dietéticas bastante precisas, con el objetivo de reducir la duración y las molestias de la misma y requiere la prohibición de determinados alimentos y la reintroducción progresiva de otros.

Se pueden establecer las siguientes fases en la dieta antidiarreica:
1. Periodo de ayuno absoluto entre 6 y 24 horas, utilizando solamente la fórmula de rehidratación por vía oral.
2. Iniciar la ingesta con agua de arroz o con agua de arroz y zanahoria, sémola o sopas finas de cereales refinados. Se recomienda, para evitar el reflejo gastrocólico que estimularía la defecación, comer poca cantidad y frecuentemente.
3. Luego se irá añadiendo, con mucha prudencia, arroz hervido, pollo o pescado hervidos, pan blando tostado y jamón york. Antes de pasar a la alimentación normal se deben introducir el yogur, la carne o el pescado a la plancha, pequeñas cantidades de zanahoria o verduras hervidas y galletas tipo “María”.

Alimentos prohibidos
- Se evitará la fibra vegetal ya que aumenta el volumen intestinal y estimula el peristaltismo, es decir, la motilidad intestinal.
- Se evitará la leche, por su contenido en lactosa y por ser de digestión prolongada.
- Se suprimirán los guisos, fritos, embutidos y salados porque irritan la mucosa digestiva.
- Se evitarán las grasas por ser de digestión prolongada.
- Se evitarán los estimulantes del reflejo gastrocólico y del peristaltismo: café, zumos de naranja azucarados.

Dieta Astringente
Muy rigurosa
Después de al menos 6 horas de ayuno total (no haber ingerido absolutamente nada): agua de arroz, agua, té flojo (sin o con muy poco azúcar). Alrededor de 125 cc (poco más de medio vaso de agua) cada 2-4 horas.
Rigurosa
Arroz hervido o harina de arroz (empezar con 3-4 cucharadas). Al cabo de 3-4 horas si se tolera bien, repetir añadiendo pollo o pescado hervido en poca cantidad.
Moderada
Añadir: yogur, pan blanco tostado, patata hervida, pasta de sopa, jamón york, manzana o pera hervidas, membrillo y zanahoria hervida. Cuando se tolere bien, añadir progresivamente: bistec de ternera, pollo, pescado blanco a la plancha; plátano y peras de agua. Más adelante puré de verduras. Y finalmente dieta normal.

Increïble !!! si miro els punts vermells la roda gira cap a l’esquerra i si miro els punts grocs gira cap a la dreta… BRUTAL !!!.

Eran cuatro hermanos que cuando niños, fueron al campo y le compraron a un viejo campesino un burro por 100 Euros.
El anciano acordó entregarles el animal al día siguiente. Pero llegado el día siguiente, el campesino les dijo:
• Lo siento, amigos, pero tengo malas noticias. Se me murió el burro.
• Entonces devuélvanos nuestro dinero.
• No puedo. Ya me lo gasté.
• Entonces, de todas maneras queremos el burro.
• ¿Y para qué lo quieren? ¿Qué van a hacer con él?
• Lo vamos a rifar.
• ¡Están locos! ¿Cómo van a rifar un burro muerto?
• No le vamos a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después el viejo campesino se encontró nuevamente con los hermanos y les preguntó:
• ¿Y qué pasó con el burro?
• Como le dijimos, lo rifamos. Vendimos 500 números a 1 euro cada uno y cobramos 500 euros.
• ¿Y nadie se quejó?
• Solo el ganador. Pero a él le devolvimos su euro y listo.

Comptable: És el que sap els costos de tot i el valor de res.
Economista: És un expert que sabrà demà perquè el que et va dir ahir no ha passat avui.
Consultor: Aquell que et pren el rellotge del teu canell, et diu l’hora i et cobra per això.
Auditor: És el que arriba desprès de la batalla i fot una puntada de peu als ferits.
MBA: de l’Anglès… ‘Mediocre But Arrogant’.
Banquer: Persona que et deixa el paraigua quan fa sol i te’l treu quan comença a ploure.
Estadista: Algú que és bo amb els números però no té personalitat suficient per ser comptable.
Diplomàtic: És aquell que et diu que te’n vagis a la merda d’una manera tal que desitges que comenci aviat el viatge.
Actuari: És algú que porta una bomba de mentida quan vola, perquè això disminueix les probabilitats que hi hagi una altre bomba en el mateix avió.
Programador: Personatge que et resol un problema que no sabies que tenies d’una manera que no comprens.
Físic Quàntic: És un home cec en un quarto fosc, buscant un gat negre que no hi és.
Advocat: Personatge que escriu un document de 10000 paraules i ho anomena ‘sumari’.
Psicòleg: És aquell que mira a tothom quan entra una dona atractiva en una habitació.

Examen en el Colegio Público Nacional “García Lorca”. Madrid, Jueves, 11’30 horas. Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

- ¿Se follaron a la Reina! ¿Dios mío!, ¿Quién habrá sido?

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.

BO BO BONÍSSIMS!

Jose Antonio Ruiz és el responsable, des de fa un any, de Bobo llamins, una botiga de caramels i llaminadures que ja s’està fent petita per donar cabuda als més de 400 dolços que ofereix i que són la debilitat tant de petits com de grans. A Bobo llamins hi trobaràs un gran i espectacular assortit de caramels, bombons, xocolates, cafès, fruits secs, patates… Podràs recórrer als capritxos de sempre i a les novetats més sorprenents del mercat. I no t’oblidis que també hi trobaràs un munt de detalls originals per a batejos, comunions, casaments i celebracions. A més a més, ara, els celíacs també hi teniu el vostre espai!

Què implica estar al capdavant d’una botiga d’aquestes característiques?
D’una banda, has de controlar perfectament els períodes de caducitat del gènere i mantenir una higiene molt rigorosa, perquè, al cap i a la fi, estàs oferint un comestible, i, de l’altra, has de tenir molta cura amb el gènere que esculls per vendre, és a dir, que t’has de preocupar pels gustos de la gent, i aquesta és una tasca molt difícil degut a la gran varietat de productes que hi ha actualment al mercat.

I quins recursos utilitzes per conèixer els gustos de la gent?
A més a més de fixar-me en el que compren, sobretot, miro de parlar molt amb els clients i procuro aconseguir el que em demanen.

En el teu cas, la gent ve a buscar el producte o tu vas a buscar la gent? És a dir, com afronta una campanya publicitària una botiga de llamins?
Doncs, depèn; hi ha una mica de tot. El que passa és que la gent assimila que aquesta només és una botiga de llamins i, en realitat, hi ha moltes més coses. En aquest sentit, m’estic esforçant molt per poder oferir una certa varietat de productes i, realment, és important fer publicitat i donar a conèixer que també tinc cafès, xocolates o obsequis per a batejos, comunions i casaments… En canvi, pel que fa als caramels, la gent té uns gustos molt definits i, quan ve a comprar, sap molt bé el que vol.

…I què és el que més vol, quina és la llaminadura reina?
És molt complicat de dir, perquè hi ha moltíssim gènere. La última vegada que el vaig comptabilitzar em van sortir més de 400 productes diferents només tenint en compte les llaminadures. Fent un esforç, ara mateix et podria anomenar deu o dotze referències que tenen una sortida diària, però, potser, les llaminadures que tenen més èxit són les clàssiques de sempre, com, per exemple, els discos de regalèssia vermella i negra, els chupa chups o els palotes. Fins i tot, de vegades em demanen coses que ja no es fabriquen, com un caramel amb forma de pesseta amb gust a coca-cola. Diria que les coses més antigues són les que tenen més continuïtat, però tampoc són contradictòries amb el gènere més nou.

Malgrat tot, continuen sortint cada vegada més novetats…
I tant!, setmanalment.

Com afrontes el fet d’haver de triar entre tota aquesta pluja de productes nous? És arriscat apostar?
Sí, sobretot pel que fa als que van destinats als més petits i que porten joguines incorporades, perquè solen fer referència a una pel•lícula, per exemple, i tenen una tirada molt curta que es talla de cop quan s’acaba i que resulta molt cara. En aquest sentit, miro de no agafar productes molt cars, perquè em surten cars a mi i els surten cars als clients.

Quines són les teves últimes apostes?
Un chupa chups del Mundial.

T’arribes a sorprendre amb aquestes novetats?
Hi ha vegades que sí, perquè surten combinacions de sabors una mica estranyes i especials (potser massa exòtiques) que, o t’agraden o no t’agraden. Per exemple, els xiclets de poma molt àcida, de cirera, de xocolata o de canyella.

Et veus “obligat” a tastar tot el que entra a la botiga?
Doncs sí, perquè no m’agrada vendre sense saber el que venc. Així, si conec els gustos dels clients, els puc aconsellar. El problema és que m’agraden massa els llamins i m’he de controlar bastant; me’ls emporto a casa, perquè, si no, estaria picant contínuament.

Podem establir una franja d’edat determinada entre els clients que reps cada dia?
La veritat és que ve gent de totes les edats, des dels 10 anys fins als 70, i això és el que més m’agrada. Jo intento atreure un públic que no tingui edat, perquè els puc oferir coses a tots, des de regalèssies i xiclets fins a caramels d’eucaliptus. De fet, el meu objectiu és mirar de contemplar tots els públics. Ara, per exemple, vull destinar una part de la botiga als celíacs. Tot va començar quan una clienta em va explicar el seu cas i, aleshores, vaig buscar solucions. A més, per als que no som celíacs, aquest gènere no representa cap diferència, en canvi, per a ells sí. Val la pena especialitzar-se una mica per oferir un servei més.

Diries que som un país llaminer?
Jo crec que molt, sobretot les dones, i ho considero bo, no pas pel negoci sinó perquè permet que la gent gaudeixi amb el menjar i amb els gustos.

Són molts els que estan en contra de les llaminadures, perquè les consideren perjudicials per a la salut (però gairebé tothom en menja). Tu, com a professional del sector, què ens en pots dir al respecte?
Home, hi ha de tot: hi ha un gènere que és clarament porqueria i n’hi ha un altre que està molt cuidat. Jo miro d’agafar productes dels fabricants més bons, d’aquells que saps que tenen una qualitat més òptima, encara que no siguin tan econòmics. A més, no hem d’oblidar que també hi ha llaminadures sense sucre i, fins i tot, barres dietètiques.

www.bobollamins.com

Estás agobiado. No puedes sacar de tu cabeza ni por un momento esos malditos problemas financieros. ¿Y si la solución estuviera en un buen libro? Tal vez, tus problemas queden de lado si te transportas a un mundo imaginario…

Un buen libro ayuda al manejo del estrés.

Puedes viajar a playas paradisíacas de arenas blancas y disfrutar de los deportes acuáticos en las aguas cristalinas. Puedes viajar a ciudades imaginarias y enfrentarte a los monstruos más espantosos provenientes de los ilimitados abismos exteriores.

Incluso puedes llenar tus ojos de lágrimas en un instante y al siguiente puedes estar riendo sin parar. Sí, todo eso puedes hacer, y más. Todo gracias a la literatura.

La lectura de una buena novela o de un cuento abrirá una nueva ventana al mundo y te dará una visión de las cosas que nunca creíste posible. Y como si fuera poco, existe un beneficio colateral: la lectura es una de las mejores formas de reducir tus niveles de estrés e incluso de solucionar los problemas que estén acosándote.

Leer es un gran escape de la realidad, que funciona muy bien para quienes buscan relajación. Cuando un buen libro te atrapa, pones al resto del mundo y todos sus problemas fuera de tu mente, mientras tu imaginación es transportada a sitios distantes para aprender sobre culturas diferentes, y para exponerte a nuevas ideas y filosofías.

Hiciste una cita a ciegas… No te fue bien en la elección???… No sabes como desaparecer?… he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, “creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje.”

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Pida otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: “¿Por qué tardaste tanto en el baño?”.

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga ‘’mmmm'’ constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión…

- Haga sacrificios de patatas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: “Necesitan airearse.”

- Pídale al camarero que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: “No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia”.

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al camarero para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al camarero que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabras la ‘’s'’ y las ‘’r'’ finales.

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre 18 y 20 años, la mujer es como AFRICA: Medio salvaje, de belleza natural, y llena de misterios.

Entre los 21 y los 30 años, la mujer es como AMÉRICA: desarrollada, abierta a todo tipo de experiencias que le aporten expansión.

Entre los 31 y 35 años la mujer es como la INDIA: Sensual y convencida de la plenitud de su belleza.

Entre 36 y 40 una mujer es como FRANCIA: Deliciosamente agradable y con mucho territorio a visitar.

Entre 41 y 50 años la mujer es como YUGOSLAVIA: La guerra está perdida, los errores del pasado pesan, grandes trabajos de reconstrucción deben efectuarse.

Entre 51 y 60 años, la mujer es como RUSIA: Extensa, de límites incontrolables, con un aire frío y con coraje para el visitante.

Entre 61 y 70 años, la mujer es como MONGOLIA: con glorioso pasado de grandes conquistas pero con poco futuro.
Después de los 70 años la mujer es como es como AFGANISTAN: muchos saben donde se encuentra, pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre 15 y 70 años un hombre es como ESTADOS UNIDOS: gobernado por un capullo.

El Gran Maestro y el Guardián se dividían la administración de un Monasterio Zen.

Cierto día, el Guardián murió y fue preciso reemplazarlo.

El Gran Maestro reunió a todos los discípulos para escoger quién tendría la honra de trabajar directamente a su lado.
Voy a presentarles un problema, dijo el Gran Maestro, y aquél que lo resuelva primero, será el nuevo guardián del Templo.

Terminado su corto discurso, colocó un banquillo en el centro de la sala; encima estaba un florero de porcelana carísimo, con una rosa roja que lo decoraba.

Éste es el problema, dice el Gran Maestro; - resuélvanlo -.

Los discípulos contemplaron perplejos el “problema”, por lo que miraban los diseños sofisticados y raros de la porcelana, la frescura y la elegancia de la flor.

¿Qué representaba aquello? ¿Qué hacer? ¿Cuál sería el enigma?

Pasó el tiempo sin que nadie atinase a hacer nada salvo contemplar el “problema”, hasta que uno de los discípulos se levantó, miró al Maestro y a los alumnos, caminó resueltamente hasta el florero y lo tiró al suelo, destruyéndolo.

- ¡Al fin alguien que lo hizo! - exclamó el Gran Maestro - ¡Empezaba a dudar de la formación que les hemos dado en todos estos años!. Usted es el nuevo guardián.

Al volver a su lugar el alumno, el Gran Maestro explicó:
- Yo fui bien claro: dije que ustedes estaban delante de un “problema”. No importa cuán bello y fascinante sea un problema, tiene que ser eliminado.

Un problema es un problema; puede ser un florero de porcelana muy caro, un lindo amor que ya no tiene sentido, un camino que precisa ser abandonado, por más que insistimos en recorrerlo porque nos trae confort… “Sólo existe una manera de lidiar con un problema”: atacándolo de frente…

¡No huyas de él… acaba con él!.

Pídele a un profesor de Historia que te explique esto (a ver si puede):

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte a tu silla:
A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado ‘Ford’.
A Kennedy le dispararon dentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía ‘Ford’.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso:
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Es para que se te erizen los pelos, ¿verdad?…