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BO BO BONÍSSIMS!

Jose Antonio Ruiz és el responsable, des de fa un any, de Bobo llamins, una botiga de caramels i llaminadures que ja s’està fent petita per donar cabuda als més de 400 dolços que ofereix i que són la debilitat tant de petits com de grans. A Bobo llamins hi trobaràs un gran i espectacular assortit de caramels, bombons, xocolates, cafès, fruits secs, patates… Podràs recórrer als capritxos de sempre i a les novetats més sorprenents del mercat. I no t’oblidis que també hi trobaràs un munt de detalls originals per a batejos, comunions, casaments i celebracions. A més a més, ara, els celíacs també hi teniu el vostre espai!

Què implica estar al capdavant d’una botiga d’aquestes característiques?
D’una banda, has de controlar perfectament els períodes de caducitat del gènere i mantenir una higiene molt rigorosa, perquè, al cap i a la fi, estàs oferint un comestible, i, de l’altra, has de tenir molta cura amb el gènere que esculls per vendre, és a dir, que t’has de preocupar pels gustos de la gent, i aquesta és una tasca molt difícil degut a la gran varietat de productes que hi ha actualment al mercat.

I quins recursos utilitzes per conèixer els gustos de la gent?
A més a més de fixar-me en el que compren, sobretot, miro de parlar molt amb els clients i procuro aconseguir el que em demanen.

En el teu cas, la gent ve a buscar el producte o tu vas a buscar la gent? És a dir, com afronta una campanya publicitària una botiga de llamins?
Doncs, depèn; hi ha una mica de tot. El que passa és que la gent assimila que aquesta només és una botiga de llamins i, en realitat, hi ha moltes més coses. En aquest sentit, m’estic esforçant molt per poder oferir una certa varietat de productes i, realment, és important fer publicitat i donar a conèixer que també tinc cafès, xocolates o obsequis per a batejos, comunions i casaments… En canvi, pel que fa als caramels, la gent té uns gustos molt definits i, quan ve a comprar, sap molt bé el que vol.

…I què és el que més vol, quina és la llaminadura reina?
És molt complicat de dir, perquè hi ha moltíssim gènere. La última vegada que el vaig comptabilitzar em van sortir més de 400 productes diferents només tenint en compte les llaminadures. Fent un esforç, ara mateix et podria anomenar deu o dotze referències que tenen una sortida diària, però, potser, les llaminadures que tenen més èxit són les clàssiques de sempre, com, per exemple, els discos de regalèssia vermella i negra, els chupa chups o els palotes. Fins i tot, de vegades em demanen coses que ja no es fabriquen, com un caramel amb forma de pesseta amb gust a coca-cola. Diria que les coses més antigues són les que tenen més continuïtat, però tampoc són contradictòries amb el gènere més nou.

Malgrat tot, continuen sortint cada vegada més novetats…
I tant!, setmanalment.

Com afrontes el fet d’haver de triar entre tota aquesta pluja de productes nous? És arriscat apostar?
Sí, sobretot pel que fa als que van destinats als més petits i que porten joguines incorporades, perquè solen fer referència a una pel•lícula, per exemple, i tenen una tirada molt curta que es talla de cop quan s’acaba i que resulta molt cara. En aquest sentit, miro de no agafar productes molt cars, perquè em surten cars a mi i els surten cars als clients.

Quines són les teves últimes apostes?
Un chupa chups del Mundial.

T’arribes a sorprendre amb aquestes novetats?
Hi ha vegades que sí, perquè surten combinacions de sabors una mica estranyes i especials (potser massa exòtiques) que, o t’agraden o no t’agraden. Per exemple, els xiclets de poma molt àcida, de cirera, de xocolata o de canyella.

Et veus “obligat” a tastar tot el que entra a la botiga?
Doncs sí, perquè no m’agrada vendre sense saber el que venc. Així, si conec els gustos dels clients, els puc aconsellar. El problema és que m’agraden massa els llamins i m’he de controlar bastant; me’ls emporto a casa, perquè, si no, estaria picant contínuament.

Podem establir una franja d’edat determinada entre els clients que reps cada dia?
La veritat és que ve gent de totes les edats, des dels 10 anys fins als 70, i això és el que més m’agrada. Jo intento atreure un públic que no tingui edat, perquè els puc oferir coses a tots, des de regalèssies i xiclets fins a caramels d’eucaliptus. De fet, el meu objectiu és mirar de contemplar tots els públics. Ara, per exemple, vull destinar una part de la botiga als celíacs. Tot va començar quan una clienta em va explicar el seu cas i, aleshores, vaig buscar solucions. A més, per als que no som celíacs, aquest gènere no representa cap diferència, en canvi, per a ells sí. Val la pena especialitzar-se una mica per oferir un servei més.

Diries que som un país llaminer?
Jo crec que molt, sobretot les dones, i ho considero bo, no pas pel negoci sinó perquè permet que la gent gaudeixi amb el menjar i amb els gustos.

Són molts els que estan en contra de les llaminadures, perquè les consideren perjudicials per a la salut (però gairebé tothom en menja). Tu, com a professional del sector, què ens en pots dir al respecte?
Home, hi ha de tot: hi ha un gènere que és clarament porqueria i n’hi ha un altre que està molt cuidat. Jo miro d’agafar productes dels fabricants més bons, d’aquells que saps que tenen una qualitat més òptima, encara que no siguin tan econòmics. A més, no hem d’oblidar que també hi ha llaminadures sense sucre i, fins i tot, barres dietètiques.

www.bobollamins.com

Estás agobiado. No puedes sacar de tu cabeza ni por un momento esos malditos problemas financieros. ¿Y si la solución estuviera en un buen libro? Tal vez, tus problemas queden de lado si te transportas a un mundo imaginario…

Un buen libro ayuda al manejo del estrés.

Puedes viajar a playas paradisíacas de arenas blancas y disfrutar de los deportes acuáticos en las aguas cristalinas. Puedes viajar a ciudades imaginarias y enfrentarte a los monstruos más espantosos provenientes de los ilimitados abismos exteriores.

Incluso puedes llenar tus ojos de lágrimas en un instante y al siguiente puedes estar riendo sin parar. Sí, todo eso puedes hacer, y más. Todo gracias a la literatura.

La lectura de una buena novela o de un cuento abrirá una nueva ventana al mundo y te dará una visión de las cosas que nunca creíste posible. Y como si fuera poco, existe un beneficio colateral: la lectura es una de las mejores formas de reducir tus niveles de estrés e incluso de solucionar los problemas que estén acosándote.

Leer es un gran escape de la realidad, que funciona muy bien para quienes buscan relajación. Cuando un buen libro te atrapa, pones al resto del mundo y todos sus problemas fuera de tu mente, mientras tu imaginación es transportada a sitios distantes para aprender sobre culturas diferentes, y para exponerte a nuevas ideas y filosofías.

Hiciste una cita a ciegas… No te fue bien en la elección???… No sabes como desaparecer?… he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, “creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje.”

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Pida otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: “¿Por qué tardaste tanto en el baño?”.

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga ‘’mmmm'’ constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión…

- Haga sacrificios de patatas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: “Necesitan airearse.”

- Pídale al camarero que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: “No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia”.

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al camarero para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al camarero que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabras la ‘’s'’ y las ‘’r'’ finales.

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre 18 y 20 años, la mujer es como AFRICA: Medio salvaje, de belleza natural, y llena de misterios.

Entre los 21 y los 30 años, la mujer es como AMÉRICA: desarrollada, abierta a todo tipo de experiencias que le aporten expansión.

Entre los 31 y 35 años la mujer es como la INDIA: Sensual y convencida de la plenitud de su belleza.

Entre 36 y 40 una mujer es como FRANCIA: Deliciosamente agradable y con mucho territorio a visitar.

Entre 41 y 50 años la mujer es como YUGOSLAVIA: La guerra está perdida, los errores del pasado pesan, grandes trabajos de reconstrucción deben efectuarse.

Entre 51 y 60 años, la mujer es como RUSIA: Extensa, de límites incontrolables, con un aire frío y con coraje para el visitante.

Entre 61 y 70 años, la mujer es como MONGOLIA: con glorioso pasado de grandes conquistas pero con poco futuro.
Después de los 70 años la mujer es como es como AFGANISTAN: muchos saben donde se encuentra, pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre 15 y 70 años un hombre es como ESTADOS UNIDOS: gobernado por un capullo.

El Gran Maestro y el Guardián se dividían la administración de un Monasterio Zen.

Cierto día, el Guardián murió y fue preciso reemplazarlo.

El Gran Maestro reunió a todos los discípulos para escoger quién tendría la honra de trabajar directamente a su lado.
Voy a presentarles un problema, dijo el Gran Maestro, y aquél que lo resuelva primero, será el nuevo guardián del Templo.

Terminado su corto discurso, colocó un banquillo en el centro de la sala; encima estaba un florero de porcelana carísimo, con una rosa roja que lo decoraba.

Éste es el problema, dice el Gran Maestro; - resuélvanlo -.

Los discípulos contemplaron perplejos el “problema”, por lo que miraban los diseños sofisticados y raros de la porcelana, la frescura y la elegancia de la flor.

¿Qué representaba aquello? ¿Qué hacer? ¿Cuál sería el enigma?

Pasó el tiempo sin que nadie atinase a hacer nada salvo contemplar el “problema”, hasta que uno de los discípulos se levantó, miró al Maestro y a los alumnos, caminó resueltamente hasta el florero y lo tiró al suelo, destruyéndolo.

- ¡Al fin alguien que lo hizo! - exclamó el Gran Maestro - ¡Empezaba a dudar de la formación que les hemos dado en todos estos años!. Usted es el nuevo guardián.

Al volver a su lugar el alumno, el Gran Maestro explicó:
- Yo fui bien claro: dije que ustedes estaban delante de un “problema”. No importa cuán bello y fascinante sea un problema, tiene que ser eliminado.

Un problema es un problema; puede ser un florero de porcelana muy caro, un lindo amor que ya no tiene sentido, un camino que precisa ser abandonado, por más que insistimos en recorrerlo porque nos trae confort… “Sólo existe una manera de lidiar con un problema”: atacándolo de frente…

¡No huyas de él… acaba con él!.

Pídele a un profesor de Historia que te explique esto (a ver si puede):

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte a tu silla:
A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado ‘Ford’.
A Kennedy le dispararon dentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía ‘Ford’.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso:
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Es para que se te erizen los pelos, ¿verdad?…